Manual: Dar o cu não tem segredo - Partes 4 e 5

4- Chegou a hora! E agora?

Aquele bofe escândalo quer muito te comer, você quer muito dar pra ele, mas num pinto mesmo vc nunca sentou. E agora, o que fazer? Vamos por partes então.
A primeira coisa são as preliminares. Em toda boa trepada tem que ter preliminares. Ou você achava que é só mulher que precisa ficar toda molhadinha pra coisa acontecer? É, tudo bem, a gente não fica com o cu molhado (exceto xuca mal feita, mas isso é outra história). Mas a gente precisa curtir o momento, se soltar, relaxar (literalmente). Nervosismo = cu travado. Isso é fisiológico, minha gente! Nunca ouviu a expressão “trancou o cu”, “piscou”, “picou salame” entre outras tosqueiras? Mais pura verdade. Quanto menos nervoso mais aberto o cu estará. Pra você, que nunca deu ou tem medo e etc, isso é ordem. TEM que desestressar MESMO! E pra isso preliminares são ideais.
Alguma pessoas curtem dedos. Eu, particularmente, não sou adepto dessa prática. Mas ajuda a abrir o esfíncter, a portinha do botão. Porque uma coisa é certa: a priemeira entrada do dia é a mais incômoda, dolorida, chata, etc. Então é consenso geral brincar com dedinhos antes do pau, ainda nas preliminares. Outros casais usam o vibrador, mesmo nas preliminares. Tudo pode ser uma pimenta a mais na coisa.
Quanto a posição, tb depende da prática. Pra mim, ideal é sentar em cima do cara de primeira. Comigo a coisa funciona assim: vc senta, fica uns 10 segundos, tira tudo, deixa o cu respirar e esfriar (mas não muito! Quem tem que esfriar é o cu, e não vc/seu parceiro) e depois sentar outra vez. Na segunda vez você vai ver que vai mais fácil. E vai devagarzinho, desbravando caminhos, abrindo clareiras. Daqui a pouco vc já muda de posição, experimenta outras formas. E quando você menos imaginar o cara já está bombando em seu rabinho como se estivesse filmando pornô. Tudo é um processo e deve ser da forma mais natural do mundo.
Não hesite em dizer que você está sentido dor, em pedir pro cara tirar, pra ir mais devagar, etc. Você também tem que estar sentindo prazer, viu? Afinal, vc não é uma vagina de silicone. Pode até ser que na primeira trepada o cara não consiga ir muito longe no seu cuzinho, isso é mais normal do que vc pensa meu bem! Se você sabe que não vai conseguir dar como as passivas do pornozão, capriche nas outras coisas pra compensar!
Eu tinha falado da xuca, ela é MESMO importante. Não só pela higiene, mas a coisa mais incômoda que existe é dar sabendo que tem cocô por ali. Vc sente o pinto do cara roçando, parece que está cutucando. E como um desentupidor de pia, o pinto aumenta e muito a vontade de cagar. Então imagina a cena, vc falando pro cara “para que eu preciso ir cagar!!!” Ok, acontece, é normal, mas mais uma vez, se pode ser evitado...

5 – Vou gozar! Aaaaahhhhhhhh!

Hora de gozar. Definido pelo momento. Vcs chegam a um acordo e decidem, juntos, quando querem gozar. Só que aí chegamos numa encruzilhada: gozar dentro é bom demais pra quem tá metendo. Mas gozar com o pau atochado na bunda é bom demais pra quem tá dando. E gozar junto é algo que só existe de forma corriqueira em contos eróticos. O que fazer?
Impasse aqui. Depois que goza, o cara que ta metendo pode não dar mais conta de continuar bombando. E depois que goza o cara que ta dando pode querer tirar o pau de dentro rapidamente. Mais uma vez, consenso. Algo que pode ser resolvido na hora ali. Quanto mais tentar casar as duas coisas, melhor pros dois. Agora, se vc ta dando pra um “corpo”, segue o seu prazer e faz o que te deixar mais doido.
Uma dica que aprendi com um ator de filme pornô, se alguém quiser aprender. Na hora de tirar a camisinha, faça um O com o polegar e o indicador, coloque a camisinha usada dentro desse O e assopre - de leve, pra não espirrar porra em vc! Então feche os dedos fazendo um balão com a camisinha. Dá pra ver se estourou, furou, etc. Fica a dica.
Após o gozo, hora de se limpar. Todo homem tem que limpar o rastro de porra e lavar o cu encharcado de gel e aquele lubrificante que vem na camisinha. Se vc tiver intimidade com o cara, pode fazer isso de boa sem neuras. Mas imagina aquele gatinho que vc quer conquistar e vc enfiando sabão no cu? Dá pra ser mais sutil, tomar um banhozinho por exemplo. E nada de mijar no ralo do chuveiro, por favor. Super indelicado!
Depois disso, só mesmo o teste da pizza, indicação de um amigo meu. Se depois de trepar com o cara vc quer ficar abraçadinho, quer trepar outra vez, etc, pode investir. Mas se depois de todo o sexo, mesmo sexo muito bom, seu maior desejo é de que o cara vire uma pizza e uma coca-cola 2L, pode esquecer. Vocês não foram feitos um para o outro.

Pelo menos valeu a experiência...

Manual: Dar o cu não tem segredos - Partes 1, 2 e 3

1- Porque dar o cu?

Dar o cu não é uma coisa simples. Muita gente pensa que é ficar quietinho, abrir o buraco e deixar o pau entrar. Errado! Viado não é uma planta, ou uma torta de maçã ou um boneco infável. O cu tem vida, o cu se expressa, tem músculos e movimentos. E o cu pode dar muito prazer mesmo com o cara paradão lá dentro.

Outra coisa que me irrita: "eu não dou o cu". Como assim??? Todo viado que se preza dá o cu! Quem só come é hetero ou bi mal resolvido. Viado tem que dar. "Ai, mas eu sou só ativo." Odeio pessoas que são só isso ou só aquilo. Uma das maiores vantagens de ser gay é ter, no mínimo, o dobro de possibilidades de prazer que um hetero! Tipo: preferências existem. Eu, por exemplo, prefiro ser ativo. Mas adoro dar a bunda de vez em quando, e tenho um enorme prazer fazendo isso. Faz parte de ser gay.

2- Antes mesmo de dar...

A preparação anterior é de suma importância! Assim, passar cheque é uma coisa normal. Afinal, o cara tá metendo em um cu, o que ele esperava que saísse de lá? Flores? Não é vergonha pra ninguém, todo mundo já passou um cheque na vida e fez linda o truque da galinha morta. Mas você pode escolher entre ser normal ou ser muito bom. E se você quer ser muito bom, evite passar cheque. É normal mas não deixa de ser fedido.

Ué, tem como evitar? Tem, bicha burra. Conheço duas maneiras, uma fácil e uma difícil. Por via das dúvidas, vou falar das duas.

2.A- Fazer a xuca - Uma escolha fácil?

Pegue a mangueira do chuveirinho e enfie no cu. Abra o chuveiro e conte até 5. Feche o chuveiro, dê uma reboladinha pra a água correr lá dentro, sente-se na privada e mande a sujeira embora. Acabou. Você vai se sentir uma égua mijando, mas na décima vez você vai achar a coisa mais normal do mundo.

Dica 1: se você divide banheiro com alguém, principalmente se esse alguém for mulher - irmã, mãe, amiga, etc - arrume uma mangueirinha só pra você. Porque existe uma coisa chamada microbiota, que são bactérias normais do intestino. Pois é, elas são normais no intestino, em outro lugar elas causam doenças.

Dica 2: Tire aquela cabecinha do chuveirinho, viu! Por mais que você seja arregaçado, é pra enfiar só a mangueirinha.

Dica 3: Um amigo faz com o chuveirinho de lavar a bunda. Ele diz que coloca o chuveirinho na portinha, abre o cu e a pressão da água age por si só. Eu não tenho tanta flexibilidade assim no rabo, então faço do jeito conservador.

Dica 4: Se a mangueirinha te incomoda, machuca e talz, faça como eu: arrume uma pisseta. Ela tem a ponta fininha (que pode ser lixada pra ficar macia...) e você pode acoplar na mangueirinha ou encher o reservatório de água e esguichar.

Seja qual for a sua técnica, faça a xuca. É simples, rápida, divertida, barata e tem resultado garantido. O problema é psicológico: só gays muito machos e muito bem resolvidos fazem a xuca. É como um sinal: eu tenho certeza que sou viado e que vou dar o rabo. E não tenho frescura.

2.B - E seu eu achar muito humilhante a tal da xuca?

Significa que você é uma bicha chata. Mas calma, pra você também existe salvação. Lógico, ela eh como você: chata e complicada. Além disso, é demorada, cara e não tem garantia.

Mas vamos lá: No dia de dar coma muita fibra e folhas verdes. Iogurte natural, aveia, couve, mamão, maçã, laranja, soja, alimentos integrais e etc. Nada, leia-se ABSOLUTAMENTE NADA, de comer feijão, leite, batata (qualquer espécime), ovo cozido, alho, cebola, torresmo, repolho, bacon, gorduras animais, etc. Vá ao banheiro pelo menos 3 horas antes de dar e certifique-se que saiu tudo, leia-se ABSOLUTAMENTE TUDO. E não coma NADA pelo menos 3 horas antes do pinto entrar. E se der fome? Gatorade.

Chatíssimo né? Ou seja: melhor deixar de frescura, fazer a xuca e ser feliz.

3- Já é pra sair dando?

Não. Se você nunca deu o rabinho, não faça isso logo de cara! Acredite em mim, alguma coisa vai sair errado. Claro, você pode ir na cara e na coragem, abrir o cu e pedir um "mete até o fundo". A sensação é única - e as pregas também. Mas não é nem de longe o ideal. Afinal, dar o cu é algo pra sentir prazer. E prazer mútuo. Os dois tem que gostar. O grandissísimo problema portanto sempre está em quem dá. Porque meter é muito fácil e gostoso. Então, no fundo no fundo é quem dá que controla a situação e que pode tirar o máximo (ou o mínimo) de prazer da coisa. E se esse prazer vier sem dor, tanto melhor pra quem tá dando!

Além disso, a maioria dos caras curtem MUITO ver o parceiro ter prazer. O sexo não é completo se os dois não estiverem gostando. Logo, o cu de quem dá tem que estar muito bem afinado com o pau de quem come. E isso requer treinamento.

Tem um video antigo que rola no youtube (link aqui!) de uma loka do SBT ensinando a dar o cu. É hilário e completamente exagerado, mas tem seu fundamento. O ideal é brincar com dedo ou com um vibrador, testando o quanto, até onde e por quanto tempo o seu cu aguenta. No começo você não vai aguentar nada e por nem um minuto, por isso mesmo não é pra sair dando assim de cara. Com o treinamento a coisa vai facilitando, seu botão vai se abrindo e... Pronto!

Dica, coisinha: Use KY pra facilitar o processo! Não precisa ser KY mesmo, mas que seja lubrificante a base de água. Pra já ir acostumando, afinal eles não danificam a camisinha. E sexo com camisinha é básico né?

Tem gente que usa outras coisas pra penetrar, mas cuidado!!! Não vá parar no hospital e depois na internet (leia sobre isso aqui!). Portanto, é dedo ou vibrador. Já até tentei uma embalagem de desodorante Nívea, daqueles roll-on pequenininhos, mas isso tem muito tempo e eu não faria novamente se fosse hoje.

Quando você conhece o seu cu, você sabe o quanto aguenta nele e por quanto tempo, de que forma, se é melhor entrar de uma vez ou se vai devagarzinho, se você prefere dar de frango ou sentar em cima... E por aí vai. Isso facilita e muito na hora H!

Prefácio...

Em resumo: eu tinha um blog pessoal, usava meu nome (verdadeiro) e escrevia sobre tudo e todos. Inclusive, escrevia sobre sexo. Um dia cansei de escrever no meu blog, deixei-o de lado... E obviamente tirei de lá o meu nome, meus dados, mas deixei o blog no ar. E o povo continua acessando, continua lendo e comentando nos textos relacionados a sexo.

Por outro lado, hoje sou um cara muito bem casado e sossegado, não faço mais putarias e orgias. Mas tenho uma vasta experiência, e pela aceitação das lições de sexo do meu blog original acredito mesmo que isso não possa ser desperdiçado.

Portanto, resolvi fazer esse blog: um manual prático de sexo entre homens. Afinal, tem muita coisa interessante pra se fazer entre dois caras. Mulheres também são bem vindas, afinal vcs tb vão chupar o pau dos caras e precisam aprender como fazer isso direito (mulher chupa mal pra cacete! - a grande maioria pelo menos). E tem muita mulher que curte dar o rabo, e como cu é algo que temos em comum, o processo pra viados e mulheres é basicamente o mesmo.

Falando em dar o cu, vou começar meu blog republicando o carro chefe do meu antigo blog: O manual de dar o cu. Lá eu coloquei só um pedaço, mas aqui eu prometo que vou continuar. E tem muito mais. Boa leitura!